• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сквозь пальцы (список заголовков)
00:55 

***

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
О-хо-хо!
Пока искала на дайри одну из своих записей, перечитала столько старого бреда моего авторства!
ТАК убиваться по мужикам - это ж какой-то пиздец!

А еще в ленте друзей больше половины записей закрыты для просмотра... Вот я и думаю, либо это просто совпадение, либо я стала неугодна этим людям. А жаль. Я, можно сказать, на Дайри-то захожу, чтобы вас всех читать...

Эх, пойду что ли список ПЧ и избранного почищу...

@темы: сквозь пальцы, страничка из прошлого

01:08 

***

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Никогда не ройтесь в старых сообщениях, ибо можно наткнуться на такое, что может ударить очень больно и очень надолго.

Три года назад в этот день я получила вот такое сообщение от Его лучшего друга:

"Сегодня кремировали Ромку...

Тогда, в больнице врачи сказали, что он до последнего цеплялся за жизнь. Он даже пришел в сознание и сказал лишь одну фразу: "Настя, прости."

Спасибо за то, что научила его так сильно любить. Спасибо за то, что была в его жизни.
"




Не знаю, что еще сказать...

А то, что снова навалилось - это да...

@темы: боль-печаль, все бабы дуры, мои любимые мужчины, сквозь пальцы, Страничка из прошлого

22:33 

***

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Сегодня узнала, что у одной из моих школьных учениц рак лимфоузлов. И только после этого я поняла, откуда у нее в глазах всегда столько грусти и боли...

@темы: боль-печаль, Жизненное, сквозь пальцы

20:02 

Немножко больно

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Зашла тут недавно в инфонет... периодически в него возвращаюсь...
Знаете, такое ощущение, будто я вернулась в свой пустой, давно покинутый дом. Будто прохожу по старым темным комнатам, провожу рукой по пыльным подоконникам... а в душе тоскливо и немножко больно...
Порой так не хватает тех дней, когда не было ВКонтакта, были брюзжащие и дребезжащие модемы и наша городская сетка Инфонет за 5 рублей в час. И все были такие свои, такие родные. Большая череповецкая семья, хоть ты и не знал по именам всех своих "кузенов"...
В такие моменты хочется уйти... Не то что бы на время, а вообще! Взять и уйти из всех соц сетей, блогов... И уйти из своего города. Он такой родной, но от него порой чуточку больно...

@темы: чувства, сквозь пальцы, боль-печаль, в моем сердце

10:37 

***

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Начала писать, но так и не дописала. Исправляюсь.
Помню, в классе десятом несколько наших мальчишек писали объяснительные, почему прогуляли уроки в какой-то там день. Кто-то писал про семейные обстоятельства, кто-то про недомогание... И лишь один написал правду:

"Я, такой-то такой-то, отсутствовал на занятиях такого-то числа по причине того, что должен был успеть на автобус, который должен был отвезти меня в Вологду на концерт Короля и Шута."

Эта объяснительная вошла в наш классный выпускной альбом.

Помню, как Катюха привезла в деревню альбомы КиШ-а и подсадила на него Аню, показывала нам свои ирокезистые фотки с Нашествия (вроде бы). Помню, как у нее постоянно менялась прическа от химии до супер-коротких. А я тогда была такой прям девочкой-девочкой с тонкой душевной организацией, плюс еще из английской школы, так что отечественный рок вообще не принимала за музыку. И лишь только с годами, став "музыкальной проституткой", втянулась. Но все равно Миша Горшенев и КиШ всегда будут ассоциироваться у меня с летними деревенскими днями, где были Катя с Аней, пыльные чердаки и музыка, которую я тогда не понимала.

Не стало Горшка. И мы словно чуточку постарели. Как будто вместе с ним ушла наша молодость...
Покойся с миром, о, великий и ужасный!


@темы: в моем сердце, сквозь пальцы, боль-печаль

00:26 

Человеку свойственно... жить...

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
83706793375313

Знаете, я тут подумала и поняла, что человек, по сути, не делает в своей жизни ошибок как таковых... В нашей жизни все весьма закономерно и все идет именно так, как должно идти. Нет никакого хаоса, есть некая упорядоченность наших действий, мыслей и прочего. И нет никаких случайностей. То есть если человек что-то делает в своей жизни, то этому есть какая-то причина. Все взаимосвязано...
К чему это я? Да к тому, что если вдруг возникают мысли, что вы когда-то в прошлом совершили ошибку, что нужно было поступить так или иначе, то вы просто зря тратите время. Да, возможно эта мысль совершенно не нова и избита, но я сама осознала ее буквально на днях, когда была на грани потерять многое, что достигалось таким трудом. Всегда нужно идти вперед и не стоит заглядывать в прошлое. Ведь даже какая-то, как вам кажется, ошибка прошлого может нанести значительный ущерб прекрасному настоящему...
На днях, столкнувшись со своим прошлым, которое мучило меня на протяжении нескольких лет, я вдруг четко осознала, что единственное, что меня так долго и мучительно там держало - это чувство вины. И как только я это поняла, стало вдруг так легко и хорошо! Я еще раз убедилась, что никаких ошибок в прошлом я не делала! Все именно так, как должно быть! И... больше меня там ничего не держит! и нужно жить дальше, ведь впереди еще столько всего!

Ах, как же хорошо! Жить прекрасно, товарищи! :)


@темы: Мы, в гармонии с миром, Жизненное, катарсис, отношения, сквозь пальцы, счастье

14:31 

* * *

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...

Ругался в трубку, что не пишу и не звоню, спрашивал, куда пропала... А я вот даже не знаю, как ему объяснить, что в моем отношении к нему что-то поменялось, Что все стало как-то немного по-другому...

Короче, как всегда, сама себе навыдумываю, а потом переварить не могу...


@темы: идиотека, сквозь пальцы

16:50 

We used to be together...

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Черт возми, ты снова приснился мне, Грант. Теперь я снова зависаю на фэйсбуке. Снова нашла твое письмо перед отъездом в Штаты. Снова разревелась над ним, как в тод день расставания...
Черт возьми! Это так несправедливо! Дурацкая география, мать ее, со своими дурацкими континентами... Почему у нас не один континент? (хотя в ожидании декабря 2012 года нужно быть поосторожней с желаниями). :) Как же мне тебя не хватает!
Помню, все в лагере думали, что у нас с тобой романчик. А ведь нифига подобного! Если у кого и был романчик, так это у наших душ, которые рвались друг к другу, которым было хорошо вместе, потому что они родственные. Мы могли с тобой сидеть с тобой после отбоя в беседке и болтать часами, наплевав на то, что завтра рано вставать. Даже если я забывала, что-то по-английски - это было не страшно. У нас вообще не было с тобой языкового барьера, потому что мы и без слов могли понять друг друга. О такой дружбе, о таком понимании я могла лишь мечтать.
Смотрела в интернете стоимость билетов до Сиэтла и ругала жизнь за то, что она подарила мне тебя на такое короткое время и отобрала на всю оставшуюся жизнь. Да, я люблю остальных ребят из вашей команды, но все же ты среди них мне был самым близким. Ненавижу я эти расстояния... ненавижу эти расставания...
Я всегда буду помнить нашу дружбу:
то, что никогда не забуду в Фотках

@музыка: No Doubt - Don't speak

@настроение: пичалька

@темы: сквозь пальцы, мои любимые мужчины, друзья, в моем сердце, фото

16:57 

О рыжей лисе.

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Сегодня вдруг приснилась Тэль. Был какой-то танцевальный вечер. И Тэль на меня недобро так поглядывает, будто бы обвиняя в чем-то. Догадываюсь в чем.
А мне так и хочется кричать "Невиноватая я! Он сам ко мне пришел!" Помню, однажды ни с того ни с сего она мне начала писать и спрашивать про нас... А никаких "нас" и в помине еще не было. И вообще, у меня такое чувство, что многие уже заведомо знали, что мы будем вместе, а мы сами даже не догадывались о коварном плане судьбы. Помню, как Он подошел ко мне за объяснениями, мол чего это к нему подходят люди и поздравляют с новыми отношениями. "С какмими отношениями? а я тут при чем?" - недоуменно отвечала я. А потом путем несложным манипуляций и как-то уж быстро решилось у нас, что мы вместе. И поперло!..
Откуда мне было знать, что кто-то имеет виды на Его сердце? Даже когда мы стали парой, меня особо и не волновал его донжуановский список. Это сейчас я знаю, что в него были влюблены чуть ли не все девушки планеты... А да, и его соседка по лестнице. И наплевать, что ей за 60 и у нее вставная челюсть.
А, собственно, я о чем? Я о Тэль. За неделю до нашей свадьбы я видела ее последний раз. Глубоко замужней и сильно беременной. Это было под Костромой на балу в усадьбе Карцевых. И что-то в ее образе было как будто не то. В ожидании ребенка, замужем, а у самой взгляд как у побитой собаки. И что-то мне стало так невыносимо больно за нее. "Неужели не перегорело?" - думалось мне. Хотя может и в другом причина. Но все же я надеюсь, что она не наделала глупостей и все эти серьезные шаги жизни она сделала сама, предварительно обдумав.
Но черт побери! Какие же все-таки есть люди-однолюбы!

@темы: Мы, все бабы дуры, сквозь пальцы, средь шумного бала

16:36 

Отпускает... медленно, но верно.

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Вчера был кроваво-красный закат... Бесподобное зрелище! А еще вчера в баньке хорошенько напарилась, прогрела, так сказать, все жизненно важные органы. А еще круто, когда в деревне вдруг начинает ловить интернет.

Много думала тут о прошедшей случайной встрече... А ведь буквально за день до нее, разбирая дома вещички, нашла несколько коноваловских писем и несколько фоток на компе, что он мне когда-то присылал. И опять такая ностальгия нахлынула, снова захотелось написать ему письмо... И бац! На следующий день я его встречаю. Я неоднократно думала о том, как же пройдет наша встреча после столь долгого времени разлуки, но взгляд, говорящий "Я не знаю тебя и знать не хочу, так как видно, что ты - сука!" уж точно не входил в мои планы.
Странное у меня было после этого состояние. Как будто меня бросили в грязную лужу. Побежала я сразу домой отмываться от этого взгляда... И уже писать ему охота отпала... Да и вообще отпустило как-то... Но черт возьми! Я все равно даже злиться на него не могу! После всего этого говна, что было, я все равно испытываю к нему какую-то непонятную дружкскую нежность. Да если продумать, то плохого-то я почти и не помню. Помню, разве что, как бегали на вышку, как мотались по Вологде, распевая песни, как ходили на салют, пили шампанское в парке, как пытались нас не потерять... Итог нам всем известен. Мы стали двумя незнакомцами, двумя "посторонними", и порой это не может не глодать... Хотя бы чуточку.

Ну да ладно. К тому же зачем мне какие-то Коноваловы, когда у меня есть самый замечательный и понимающий муж! А, да! И Патрик! )))

@темы: сквозь пальцы, в моем сердце, Мэ и Жо

16:48 

Home sweet home!

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...

Ох, как же хорошо дома!

Мы, наконец, вернулись после всех хождений по горам, морям и прочим приятным местам... Соскучились по всем...

А еще, буквально на прошлой неделе, у нас с мужем сложилось абсолютно одинаковое мнение насчет всех этих поездок и прочего...

Просто брели мы тут с ним по берегу моря, и я ему грустно призналась, что почему-то море меня как-то перестало вштыривать так, как раньше... Что уже не получаю я прежнего удовольствия от него и могу спокойно искупаться в бассейне, где дети не швыряются песком и медузами. А еще, глядя на длинную береговую линию, усеянную палатками и самодельными туалетами, я поняла, что не смогла бы так весь отпуск прожить без удобств. Теперь я вполне не против duty free и all inclusive. А истинный кайф от отдыха получаю не купаясь в море, а когда езжу по каким-то интересным местам, брожу по маленьким неизведанным улочкам нового городка, проникаюсь культурой другой страны и так далее... И что даже целого Крыма мне становится мало...

Анар чмокнул меня в лоб и сказал, что и с ним та же самая фигня... может мы просто повзрослели... или даже постарели...

Ну а пока что мы дома! Довольные поездкой и не менее довольные, что вернулись...
harden-david-evim-guezel-evim


@темы: Жизненное, идиотека, сквозь пальцы

02:08 

Сестрички

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
В соседней комнате дрыхнет сестрица, которая приехала погостить спустя несколько лет нашего "необщения"... Уже второй день подряд болтаем, болтаем, болтаем... обо всем, о чем только можно и нельзя...

Очень много вспоминали... как сбегали летними ночами в деревне гулять, как купались в ледяном озере без разрешения, пикники с кострами, посиделки на чердаке... как в дождливые дни забирались на натопленую печь, грызли сухари и читали книги... как с Катюхой воевали, а потом как мы с ней дружили... как взрослели вместе и как начали отдаляться друг от друга...

Сейчас у каждой своя жизнь, свои стремления, свои интересы... Мы стали очень разные, что даже немного грустно...
но все же очень приятно, что она добралась до нас. А еще пригрозила мне, мол пусть я только попробую не позвать ее на свадьбу. :))) Ну как же не позвать! Обязательно позову! И Катюху... слышь, Кать, ты тоже приезжай! И встретимся все вместе как в старые добрые, а то что-то как-то лихо раскидала нас жизнь по разным городам... грустно...

@темы: в моем сердце, Жизненное, сквозь пальцы, Страничка из прошлого

00:10 

Сердце разрывается...

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Чего ты, а? Глупый ты орган! Сиди спокойненько и перерабатывай там кровь направо и налево! Нефиг так остро реагировать на всякую там хрень, типа музыки и всякого такого...
Блин, блин, блин... (((((
Почему, когда все хорошо... даже не хорошо, а отлично, лезут в голову какие-нибудь воспоминания и становится паршиво?..

Сегодня были в гостях у Феньвеши... Разговорились вдруг с тетей Мариной про Испанию... У нее оказался диск с фламенко из Барселоны с композициями местного цыгана... И... блин! Уже с первых нот меня как обухом по голове ударило... Ладони сами тянулись друг к другу, чтобы отхлопывать компа́с, а в голове я сразу решала для себя, где какой стиль, узнавала знакомые аккорды, ритмы переходы... И я поняла, как же двано я не слушала фламенко...

Пришла домой врубила родного сердцу Висенте и разревелась... Его музыка так растеклась по всему моему телу, что аж стало не по себе... а еще... о, господи! А еще поперли всякие воспоминания... О том, как я танцевала, отстукивая каблуками по паркету и махая юбкой... Вспоминала, как ездила в Питер на Пако и в Москву на Томатито... А еще вспоминала Антоху и нас с ним... И ведь нельзя сказать, что все было плохо. Совсем нет. Было много хорошего. К тому же мы хорошо понимали друг друга в плане фламенко. И, вспоминая все это, стало так грустно, потому что это уже прошло и этого уже никогда не будет... Я знаю, что будет много другого, не менее прекрасного и хорошего... Просто как-то немного не по себе... Просто жутко тоскливо... И немного больно... наверное потому, что фламенко было частью моей жизни, частью меня, а я почти забыла про эту часть себя... ведь мы же не думаем о наших внутренних органах, пока они не заболят... Вот у меня и заболело... и напомнило о себе так резко, так больно, наполнив меня музыкой, ритмами, воспоминаниями... (Господи! Как же хорошо, что я могу все это чувствовать!)

Помню, у меня в свое время была подпись "Музыка должна высекать огонь из людских сердец". Фламенко - это больше чем огонь, это мое сердце.

@музыка: Висенте

@темы: в моем сердце, боль-печаль, музыка, сквозь пальцы

02:35 

Итоги моего 2011-го

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Итак, впервые решила подвести итоги уходящего года, который был одним из лучших, если не сказать, самым лучшим...
(прошу меня простить, что не пользуюсь здесь cut-ом. но делаю это принципиально, ибо "из песни слов не выкинешь", а в данном случае не обрежешь).

У меня, наверное, за всю жизнь не было стольких интересных событий, как за один этот год...
Начинался он, конечно, далеко не за здравие. И виной тому наши подпорченные отношения с Антохой, обломки от которых мы еще пытались склеить в январе и феврале... В конце концов у меня произошел какой-то мощный срыв на этой почве, что я в течение недели выплакала все глаза. Стоило лишь на секунду вспомнить про Тоху, как все - море слез из-за нашего неудавшегося союза и из-за неоправданных надежд. Тогда же я уволилась из рекламной компании, так как почувствовала, что это не мое.
В конце концов звонит моя бывшая преподша из универа и предлагает мне работу на лето: преподавать английский в лагере вместе с нашими гостями из Штатов. Предложение приняла не задумываясь.
После разрыва с Антохой в моей жизни вдруг возник мой самый-пресамый бывший Толик. И я вспомнила, что значит болтать по телефону от заката до рассвета, вспомнила свои "бабочки в животе", снова как будто ожила от какого-то непонятного сна. Мы провели несколько прекрасных дней у него на даче рядом с лагерем, в котором мне предстояло работать летом, и были вместе месяц... (наверное, как раз этого месяца и не хватало для ровного счета и чтобы таки наконец нам расстаться раз и навсегда). И вот каогда мы с Толиком попрощались, мне стало так легко, как никогда раньше! Я поняла, что освободилась от всех своих прошлых зависимостей, от мыслей о своих бывших, которые порой не давали покоя и кусали то тут, то там...

И вот одно из важнейших событий: я наконец добралась до студии исторического танца "Ноктюрн", куда добиралась года полтора, и что-то все никак не могла добраться. Но теперь то я понимаю, что всему свое время. И это очень хорошо, что я не пришла тогда, раньше...
Ноктюрн стал моим вторым домом, люди там стали моей второй семьей. И ни одно из моих занятий и увлечений не приносило мне столько радости как эти танцы...

Но самое важное событие этого года - это то, что я, нкаонец, встретила Его. Именно такого, какого хотела, какого загадывала в своих желаниях. Того, кто как никто другой, похож на меня, да так сильно, что до сих пор не верится, что люди могут быть на столько одинаковыми. И теперь мне порой кажется, что до Него и не было-то ничего, а после него тем более не будет. Наконец-то я нашла свою любовь, свою половинку, свое второе "я", с которым намереваюсь прожить всю свою оставшуюся жизнь.

Рассказывать можно еще долго. Так что я лучше подытожу все списочком:

1. Добралась до студии "Ноктюрн" и уже успела посетить 4 бала (два у нас в городе, один в Вологде и один в Ярославле) и офигенный танцевальный вечер на природе.
2. Впервые спала под открытым небом рядом с костром (причем на утро проснулась, держась за руку на тот момент еще с мало знакомым молодым человеком - спасибо тебе вичеловская поляна за то что ты существуешь!).
3. Впервые за свою жизнь была в детском лагере (где, кстати, встретила того самого малознакомого человека, который тоже отправился туда поработать).
4. Улучшила свой разговорный английский и обзавелась 6-ю замечательными американскими друзьями (как вспоминаю день их отъезда, так сердце разрывается на части).
5. Нашла Его! теперь уже хорошо знакомого и очень любимого человека, которого, такое чувство, знала всю жизнь.
6. Вместе с родителями съездили в Лабинск, где я никогда не была, к папиным родственникам, которых никогда не видела. Побывала на могиле своего прадеда.
7. После Лабинска выбрались семьей на море, что в последний раз было лет 12 назад.
8. Нашла наконец, работу, которая мне нравится.
9. Поучавствовала в нескольких ролевых играх, совершенно разных и очень интересных.
10. Снова взялась за шитье, что идет у меня вполне успешно.
11. Открыла для себя прелести настольных игр.

Вот вроде бы и все... возможно, что-то упустила... ну да ладно... Спасибо тебе, уходящий год, за лучшее лето, за сбывшиеся мечты, за новых друзей, за новый обретенный смысл жизни!

Надеюсь, следующий год принесет нам не меньше счастья, чем этот.
Всех с Наступающим! Всем желаю огромной любви, а остальное приложится. :)))

@темы: счастье, сквозь пальцы, Подвести черту, в моем сердце, Ноктюрн, Мы

00:20 

опять за строе

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Наверное, я мазохистка... Ну какого хрена мне вечно там надо? Знаю же, что ничего хорошего не будет, знаю, что будет неприятно и даже чуточку больно в душе... Но все равно руки так и тянутся! Все-таки, любопытство - это еще какой порок! господи, ну прибавь мне что ли мозгов, ну и силы воли, а то ну совсем порой невыносимо... :(

@темы: все бабы дуры, facepalm, сквозь пальцы

18:13 

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Ну вот... я и тут... пришла хныкать и сетовать на мир...
Обиды начались где-то неделю назад... А я всего лишь х-отела сходить с лдрухзьями на клевую вечеринку. Меня поддержало несколько человек, кто даже уже решил в чем пойдет и был полон энтузиазма... Но черт возьми, за денеь но намеченой даты всех одолело не знаю что... и короче я осталась одна. никто не захотел оторвать свой ленивый зад от дивана перед телевизором. :tv:
Потом на следующий день я бьыла какая-то взвинченная и наверно многим попортила насроение. Хотя понимала, что веду себя как последняя ублюдина, я никак не могла себя остановить. И вот вечером того же дня, сидя в уютной кафешке с подругой, я поняла, что мне далеко не уютно, болит голова и меня лихорадит. Дома гшрадусник показал температуру под 38.
Теперь не хожу в институт. Вызывали врача. Пью какие-то мерзкие таблетки, от которых у меня живот болит уже дня четыре.
Так нет... мало мне было разочарований. Мой милый ноутбук в один прекрасный момент решил выключиться и больше не включаться. Мой папа "ноутбуковед, блин" выдвинул несколько теорий. Если все более-менее нормально, то это просто мой кулер засорился пылью. А если мне все-таки продолжает "фортить", то скорее всего он перегрелся и нужно менять материнскую плату. А это значит, что я его назад еще не скоро получу.
И больше всего меня беспокоит в этой ситуации то, что там у меня столько всякой инфы, а больше всего фоток, которые имеют для меня большую историчекую ценность. Черт... что ж такое-то а???:depress:

@темы: shit happens, сквозь пальцы, facepalm

00:26 

Последний раз о наболевшем.

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Я более менее поняла, что со мной происходит, почему меня посетили такие чувства, почему я так отреагировала на "This is it"... И мне стало еще печальней...
Нас все-таки не переделаешь. Великие умы какого угодно столетия учили нас: цените то, что у вас есть, и желательно в тот момент, когда у вас это ЕСТЬ. Если бы...
Сегодня мы все включаем лэп-топы параллельно с его Billie Jean, Liberian Girl, Smooth Criminal... У многих его голос в наушниках, на телефонах, в айподах. А об американцах вообще говорить тяжело: к ним пришла одна большая беда, от которой они еще не скоро оправятся. так получается, что лишь смерть Майкла Джексона расставила все по своим местам: люди снова поняли, что король-то в поп-музыке был и есть один. и никаких звезд, пусть даже самых ярких, не поставишь даже близко. Но если говорить о большинстве обычных людей (настоящие, преданные фанаты Майкла не в счет), то мы вели себя по-разному: подтрунивали над миллионом его операцийб не совсем по-доброму обсуждали его странные поступки... А многие, если говорить совсем уж честно, на волне вечного R'n'B почти забыли о его существовании. 25 июня 2009 а за ним премьера фильма "This is it" как-то всем одновременно дали по мозгам - сильно, больно. И вдруг стало понятно, что от нас ушел человек, который попросту сделал поп-музыку - от и до. В свое время Джон Ленон сказал, только об Элвисе: "До него в принципе ничего не было. да и после мало что будет".
Сейчас в голове то и дело беспокойно бьется мысль: почему по-настоящему великим приходится уходить именно так?
очень горько... больше не буду писать на эту тему, ибо больше нечего сказать. остались только чувства.
Rest In Peace, Michael...

@темы: Подвести черту, в моем сердце, сквозь пальцы, творчество

00:52 

This Is It...

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Сегодня я была на концерте Майкла... Да! Именно так!
И пускай это была лишь репетиция (зато какая!), пускай мы видели все через призму киноэкрана... Но я была там! И никак нельзя сказать это по-другому.
Очень трудно подбирать слова, когда эмоции зашкаливают. Но глядя на Майкла я понимала, что это величайший человек из тех, кого я когда-либо знала!
От него шла такая энергия, исходил такой невероятный свет и такое тепло! Я была буквально заколдована его волшебным голосом, его искренними глазами, которые то смеялись, то были готовы расплакаться. Он какой-то близкий, какой-то родной. А про танцы писать, думаю, и смысла нет.
Он такой невероятно добрый! Он любит всё и всех вокруг! И вот Майкл стоит на сцене и что-то говорит звукорежиссеру так просто, так нежно и мягко и как-будто извиняясь, добавляя, что это все говорит с любовью, как будто боится, что его могут неправильно понять. Но его нельзя неправильно понять. Ведь он был наверно добрейшим человеком на всей Земле.
Я смотрела на Майкла, и его возраст стирался в моей голове. Я видела себе не 50-ти летнего мужчину, а мальчишку от силы 15-ти лет. И порой становилось невыносимо жалко его за все несправедливости, с которыми ему пришлось столкнуться.
Я с необыкновенным восторгом впитывала в себя весь этот свет, энергию и всего Майкла целиком; я пела вместе с ним; танцевала телом в кресле, но душой где-то там, на сцене; апплодировала в его честь...
...а теперь у меня осталось просто море слез от боли этой невосполнимой утраты... и его прекрасные песни, которые будут жить вечно!
Майкл был поистине святым. А Господь быстро забирает к себе самых лучших. Теперь Джексон гастролирует где-то там на небесах...

♥ I love you, Michael! And... God bless you! ♥

@музыка: Майкл Джексон! Что же еще?

@настроение: грустно очень...

@темы: в моем сердце, сквозь пальцы

17:41 

обновляемся!

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
и.... да!!!! Я наконец-то сделала это! обрезала свои длинные кудри к едрёной фене!
Вы не представляете, как же теперь голове легко! прям летать охота! :) А если вам жалко моих волос, то не переживайте, отростут!
P.S.: сразу расставим все точки над "i". Волосы я не продавала. так-то.

@музыка: Ян Тирсен - что-нибудь из "Амели"

@темы: сквозь пальцы, по моему хотению

10:42 

О волосах и страхах...

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Ну вот... сегодня иду в парикмахерскую... и знаете что? Мне страшно просто до ужаса! такое чувство, будто иду зубы лечить...
Все меня отговаривают, мол зачем тебе свои длинные волосы обрезать... Да затем! потому что после этого лета, после соленого моря и палящего солнца мои замечательные волосы превратились в такуюхрень, что без слез на них смотреть, не говоря уже о расчесывать, нельзя.
Так что мне даже хочется постричься. Но с другой стороны жалко.
Я всю жизнь всем твердила, что у деввушки должны быть длинные волосы, а сама сегодня их ображу нахрен... ну ничего. когда-нибудь отростут... :tasm:

@темы: сквозь пальцы

Записки в космос

главная