• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: боль-печаль (список заголовков)
01:08 

***

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Никогда не ройтесь в старых сообщениях, ибо можно наткнуться на такое, что может ударить очень больно и очень надолго.

Три года назад в этот день я получила вот такое сообщение от Его лучшего друга:

"Сегодня кремировали Ромку...

Тогда, в больнице врачи сказали, что он до последнего цеплялся за жизнь. Он даже пришел в сознание и сказал лишь одну фразу: "Настя, прости."

Спасибо за то, что научила его так сильно любить. Спасибо за то, что была в его жизни.
"




Не знаю, что еще сказать...

А то, что снова навалилось - это да...

@темы: боль-печаль, все бабы дуры, мои любимые мужчины, сквозь пальцы, Страничка из прошлого

22:33 

***

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Сегодня узнала, что у одной из моих школьных учениц рак лимфоузлов. И только после этого я поняла, откуда у нее в глазах всегда столько грусти и боли...

@темы: боль-печаль, Жизненное, сквозь пальцы

13:12 

Ромка

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Сегодня чего-то решила зайти к Ромке на страницу в контакте... А она, оказалось, удалена...
Теперь совсем его не стало. Порой, когда я заходила к нему, читала стену, смотрела фотки, мне казалось, что он живой, только где-то там далеко. А теперь... теперь остались лишь письма и горстка пепла, как горькое напоминание о его внезапно закончившейся жизни...

@темы: в моем сердце, боль-печаль, мои любимые мужчины

21:09 

***

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Кажется, у меня начинается осенняя меланхолия... может есть от этого лекарство?..

@темы: Времена года, боль-печаль

20:02 

Немножко больно

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Зашла тут недавно в инфонет... периодически в него возвращаюсь...
Знаете, такое ощущение, будто я вернулась в свой пустой, давно покинутый дом. Будто прохожу по старым темным комнатам, провожу рукой по пыльным подоконникам... а в душе тоскливо и немножко больно...
Порой так не хватает тех дней, когда не было ВКонтакта, были брюзжащие и дребезжащие модемы и наша городская сетка Инфонет за 5 рублей в час. И все были такие свои, такие родные. Большая череповецкая семья, хоть ты и не знал по именам всех своих "кузенов"...
В такие моменты хочется уйти... Не то что бы на время, а вообще! Взять и уйти из всех соц сетей, блогов... И уйти из своего города. Он такой родной, но от него порой чуточку больно...

@темы: чувства, сквозь пальцы, боль-печаль, в моем сердце

20:59 

***

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Три дня назад ночевали у моих родителей. Сидели с мамой на кухне, я ей рассказывала свой сон. Видилось мне, что я в церкви покупаю две свечи: одну ставлю за здравие, одну ставлю за упокой...

А позавчера очень внезапно и быстро умер дедушка у мужа... по врачам никогда не ходил, не болел... а может просто не жаловался... Но сам факт, что за каких-то 10 минут не стало человека, отодвинул все немножко на второй план.

Сегодня были похороны. Сейчас уже всем легче. Будем жить дальше.

А дедушке - светлая память!


@темы: боль-печаль, Жизненное, семья, сны

10:37 

***

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Начала писать, но так и не дописала. Исправляюсь.
Помню, в классе десятом несколько наших мальчишек писали объяснительные, почему прогуляли уроки в какой-то там день. Кто-то писал про семейные обстоятельства, кто-то про недомогание... И лишь один написал правду:

"Я, такой-то такой-то, отсутствовал на занятиях такого-то числа по причине того, что должен был успеть на автобус, который должен был отвезти меня в Вологду на концерт Короля и Шута."

Эта объяснительная вошла в наш классный выпускной альбом.

Помню, как Катюха привезла в деревню альбомы КиШ-а и подсадила на него Аню, показывала нам свои ирокезистые фотки с Нашествия (вроде бы). Помню, как у нее постоянно менялась прическа от химии до супер-коротких. А я тогда была такой прям девочкой-девочкой с тонкой душевной организацией, плюс еще из английской школы, так что отечественный рок вообще не принимала за музыку. И лишь только с годами, став "музыкальной проституткой", втянулась. Но все равно Миша Горшенев и КиШ всегда будут ассоциироваться у меня с летними деревенскими днями, где были Катя с Аней, пыльные чердаки и музыка, которую я тогда не понимала.

Не стало Горшка. И мы словно чуточку постарели. Как будто вместе с ним ушла наша молодость...
Покойся с миром, о, великий и ужасный!


@темы: в моем сердце, сквозь пальцы, боль-печаль

00:43 

Они тоже были молодыми...

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Вчера дома у родителей пока рылась в вещах и искала всякие аксессуары для стимпанковского бала, нашла старые-старые фотки папиных родителей...
После того как умер дедушка, а за ним и бабушка, папина сеструха начала прибирать и очищать квартиру от ненужных вещей. много всего было выброшено, что-то забрала к себе бабушкина сестра и очень мало взял себе папа. И эти фотографии... Ни одной цветной...
Я долго их вчера разглядывала... Тетка моя на них - еще годовалый ребенок, папа - хитрый и озорной мальчуган. И бабушка с дедушкой, такие молодые, такие живые! Встречают Новый год, гуляют по Москве, застольничают с друзьями... Я очень похожа на бабушку в молодости. А бабушка в свою очередь похожа на Уитни Хьюстон, которой тоже уже нет... И почти со всех фото она смеется! Как же она смеется!.. А дедушка везде серьезный. Я вообще не помню, чтобы он смеялся, он мог только улыбаться и то лишь по исключительному поводу...
И вот смотрела я на эти фотки и было как-то немного больно и так странно, что их уже нет. А еще смотрела на папу в детстве и понимала, что теперь он сирота, и это так страшно! Как же это страшно быть без родителей!..
Перебрав все фото, я нашла еще дедушкин военный билет, бытовой дозиметр, читательский билет из Верещегинской библиотеки и старый дедушкин кошелек, где все еще лежит мелочь... Я рассматривала все эти вещи, и меня наполняла такая легкая и светлая грусть... И я заплакала... первый раз после похорон бабушки. И стало так легко. не покидало ощущение, что будто мы встретились после долгой разлуки, но сейчас они уезжают вновь, чтобы потом опять когда-нибудь встретиться... И я знаю, что встретимся...

@темы: в моем сердце, боль-печаль, катарсис

21:36 

***

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Каждый раз, когда вижу где-нибудь Бена Уишоу, вспоминаю Ромку... Эх, Ромка-Ромка... Каким молодым ты от нас ушел... а пожил бы еще годика три, мог бы уйти в 27 как рок-звезда! ))) Шучу, конечно, хоть таким и не шутят... Грустно...

@темы: в моем сердце, боль-печаль, мои любимые мужчины

17:41 

Печально о стариках

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Недавно, блуждая по новостям ВКонтакта, набрела на перепост одного заинтересовавшего меня объявления... Там были выставлены фото стареньких-престареньких дедушки с бабушкой и текст от их внучки. Написано о том, что она ищет им добрую терпеливую хозяйку сиделку, которая будет ходить в магазин, кормить, убирать и гулять с ними. такой-то возраст, такие-то болячки... Я, конечно, слегка утрирую, но все же это и есть примерное содержание того объявления.
Не знаю как вам, но мне это показалось такой дикостью! Как будто я прочитала репост о том, чтобы кто-то взял к себе котика или собачку на передержку ну или что-то в этом роде!
К сожалению, автор не указала причины того, почему сама не может помогать своим старикам. Я все равно никак не могу понять, неужели нельзя найти время самой ухаживать за своими родными бабушкой и дедушкой? Звонить им, приезжать хотя бы пару-тройку раз в неделю? Ну что может быть важнее близких? Учеба? Работа? Бойфрэнд?
Время можно найти всегда, если, конечно, есть желание...

Никого не хочу осуждать. И не буду. Просто непонятно мне это. И грустно.

@темы: боль-печаль, Жизненное

14:19 

Wish you were here...

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...

Мой сегодняшний сон преодолел все расстояния и позволил мне увидеть американских ребят из команды "Awesome"... Весь сон был на английском! Такого никогда не было!
Иэн, Грант, Николь и Кейти приехали ко мне в гости... Какой же радостной и волнительной была наша встреча! я обняла девчонок и сказал им чтобы не лили слезы. :))) Иэн дал мне "пять", а Грант стремительно направился ко мне и обнял крепко-крепко без всяких слов... Потом мы смотрели фотографии, вспоминали, болтали... А потом... я проснулась... Это было такое разочарование, что и не описать... 

Ненавижу это расстояние! Оно отнимает у меня друзей...


@темы: сны, Жизненное, друзья, боль-печаль, в моем сердце

20:00 

One more death...

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
I will always love your songs...
Rest in peace, Whitney!..

Прослушать или бесплатно скачать I Will Always Love You на Простоплеере

@темы: боль-печаль, музыка

00:10 

Сердце разрывается...

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Чего ты, а? Глупый ты орган! Сиди спокойненько и перерабатывай там кровь направо и налево! Нефиг так остро реагировать на всякую там хрень, типа музыки и всякого такого...
Блин, блин, блин... (((((
Почему, когда все хорошо... даже не хорошо, а отлично, лезут в голову какие-нибудь воспоминания и становится паршиво?..

Сегодня были в гостях у Феньвеши... Разговорились вдруг с тетей Мариной про Испанию... У нее оказался диск с фламенко из Барселоны с композициями местного цыгана... И... блин! Уже с первых нот меня как обухом по голове ударило... Ладони сами тянулись друг к другу, чтобы отхлопывать компа́с, а в голове я сразу решала для себя, где какой стиль, узнавала знакомые аккорды, ритмы переходы... И я поняла, как же двано я не слушала фламенко...

Пришла домой врубила родного сердцу Висенте и разревелась... Его музыка так растеклась по всему моему телу, что аж стало не по себе... а еще... о, господи! А еще поперли всякие воспоминания... О том, как я танцевала, отстукивая каблуками по паркету и махая юбкой... Вспоминала, как ездила в Питер на Пако и в Москву на Томатито... А еще вспоминала Антоху и нас с ним... И ведь нельзя сказать, что все было плохо. Совсем нет. Было много хорошего. К тому же мы хорошо понимали друг друга в плане фламенко. И, вспоминая все это, стало так грустно, потому что это уже прошло и этого уже никогда не будет... Я знаю, что будет много другого, не менее прекрасного и хорошего... Просто как-то немного не по себе... Просто жутко тоскливо... И немного больно... наверное потому, что фламенко было частью моей жизни, частью меня, а я почти забыла про эту часть себя... ведь мы же не думаем о наших внутренних органах, пока они не заболят... Вот у меня и заболело... и напомнило о себе так резко, так больно, наполнив меня музыкой, ритмами, воспоминаниями... (Господи! Как же хорошо, что я могу все это чувствовать!)

Помню, у меня в свое время была подпись "Музыка должна высекать огонь из людских сердец". Фламенко - это больше чем огонь, это мое сердце.

@музыка: Висенте

@темы: в моем сердце, боль-печаль, музыка, сквозь пальцы

01:14 

На ночь глядя

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...

Ну вот! Наконец-то я знаю кадриль Лансье "от" и "до". Ох, станцую на балу! До бала теперь вряд ли приду на ТК, хотя кто знает...

А вообще, настроение сейчас какое-то странное... Может, потому что ночь... Может, потому что лирики всякой душераздирающей наслушалась... Короче, не знаю от чего, но что-то мне не так здорово и радостно как обычно. И опять это настроение "ничего не хочется": не хочу работать, не хочу Новый год, не хочу никого видеть и слышать... а еще я не привыкла жалеть о прошлом, да и не очень-то люблю о нем думать... Но вот сейчас такое состояние, что хочется сесть в машину времени, отправиться назад и перекроить там все на свой лад... Знаю, я - дурилка картонная. Знаю, что пройдет... что всегда проходит...

А если не по теме, то прошлой ночью мне снилось, что я примеряю перед зеркалом длинную кружевную фату, а на моей кровати лежало новое подвенечное платье... Скажите, я что, слишком много думаю о предстоящем замужетве??? О_о Фанатизма за собой вроде не замечала... Но если верить сонникам, то сон очень хороший...

А в доме напротив остается все меньше окон со включенным светом... в колонках играет Damien Rice - 9 crimes... мама в Питере до среды... папа спит в соседней комнате, а мне с каждой минутой остается спать все меньше и меньше до того момента, как меня разбудит будильник... А все равно не хочется идти спать... Хочется... не знаю, чего хочется... Хочется, чтобы я была сейчас не одна, чтобы кто-то был рядом и говорил, не важно о чем... Да хоть о геометрических теоремах.
Не хочу засыпать одна... особенно сегодня... особенно сейчас. Как-то слишком невыносимо одиноко... (интересно, сколько людей по всему миру чувствует себя сейчас точно так же...)

Все... выплеснула свои рваные мысли... а теперь отлучаюсь... Всем хорошего настроения! И не грустите по пустякам... :)

P.S.: и все-таки мне тогда снился не Бардем...


@темы: все бабы дуры, боль-печаль, Жизненное, идиотека, сны

01:22 

Когда ты плачешь

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Когда ты плачешь, мне хочется вскрыть себе вены...
Когда ты плачешь, я схожу с ума...
Когда ты плачешь, мое сердце рвется на части...
Когда ты плачешь, я начинаю винить в этом себя...
Когда ты плачешь, я начинаю себя ненавидеть...

Не плачь, пожалуйста!..


@темы: Мы, боль-печаль

01:22 

Когда ты плачешь

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Когда ты плачешь, мне хочется вскрыть себе вены...
Когда ты плачешь, я схожу с ума...
Когда ты плачешь, мое сердце рвется на части...
Когда ты плачешь, я начинаю винить в этом себя...
Когда ты плачешь, я начинаю себя ненавидеть...

Не плачь, пожалуйста!..


@темы: Мы, боль-печаль

22:55 

помню, люблю, скорблю...

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
В квартире стало так пусто...
Никто не встречает тебя, когда ты возвращаешься домой... никто не тычется мокрым носиком в лицо, пытаясь успокоить, когда тебе плохо... никто больше не мурлыкает, лежа рядом...
Ее больше нет, моей хвостатой сестренки, с которой мы росли вместе...
Сегодня я не пошла в институт. Хотела побыть с ней, как будто знала, что это ее последний день. Я ее гладила, приносила воду, от которой она отказывалась. А еще принесла свою кису на ее подушке к себе в комнату, положила на подоконник и приоткрыла окно. Она долго принюхивалась к уличному воздуху и грустно смотрела на улицу сквозь стекло. Через некоторое время я отнесла ее обратно на свое место...
А потом, когда пришел Антошка, я увидела что она больше не дышит. Лежала вся такая маленькая и беззащитная с приоткрытыми глазками и поджатыми лапками...
Позвонила родителям. Потом последний раз посмотрела на нее, погладила, и мы с Антоном завернули ее в простынку и в одеяльце, на котором она спала...
Вечером папа увез ее хоронить...
Она ушла... осталось только какое-то непонятное чувство вины...
Алиса была для нас гораздо больше, чем просто кошка... Мне будет очень ее нехватать.

@темы: Чувства, Жизненное, боль-печаль

10:41 

"Раскольников" с мусором или стыд за свое счастье.

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
С началом учебного года устроилась работать в кинотеатр барменом. :)))
Наверно спросите: "Какой может быть бармен в кинотеатре?" А вот так! У нас в России все может. как я уже успела выяснить люди ходят в кино наесться, напиться, посидеть в кресле перед большим экраном, жевать поп-корн и пускать остроумные комментарии. Одним словом отдохнуть. :)))
Поэтому в этом кинотеатре, как и во многих других местах, направленных на сдирание денежек есть бар, в который я и устроилась. для студентки вполне хорошо. Но сейчас совсем не об этом.
Есть у нас там подсобный рабочий Сережа. Худенький, растрепанный, молчаливый молодой человек лет так 25-30. мы дали ему прозвище раскольников. Он с нашего бара мусор выносит. Мне показалось. что женщин он боится как огня, а так как коллектив у нас исключительно женский, ну разве что кроме охранников, то Сережу быстро "затюкали".
Во время премьеры "Адмирала" в кинотеатр пришло очень много людей. Соответственно было много мусора, который нужно было вынести. Мы позвонили Сереже и попросили, чтобы он поднялся к нам на бар. Он сказал, что немного занят, так как ЗАКАПЫВАЕТ СОБАКУ!!!! Мы были "весьма обескуражены"! (с) Какую собаку!!! Оказалось. он нашел рядом с кинотеатром мертвого щенка и решил похоронить. Но о Сереже стали ходить всякие байки о его наклонностях маньяка и о причине смерти собачки.
Правда. в один прекрасный рабочий день мы услышали о нем печальную историю о его нелегкой жизни, после чего мы все испытали небольшой укол совести. И может даже не за то, что постоянно над ним подшучивали, а за то, что мы сами не так одиноки и несчастны, как этот человек.

@темы: боль-печаль, Жизненное

00:49 

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Иногда создается такое впечатление, что я жертва какого-то неудачного эксперимента... Такое чувство, будто жизнь, судьба или что-то еще просто насмехается надо мной. Как я устала... Чувствую, что все это бесполезно... Все мои попытки сделать нас и наши отношеня лучше просто с треском проваливаются куда-то в небытие...
"Наши отношения безнадежны... мы безнадежны..."
И от этих мвслей катятся слезы из глаз...
Мне так больно думать о том, что все было напрасно, что всему придет конец... очень тяжело...
Но...
Все! Пора покончить... пора со всем этим делом покончить... Хорошая девочка во мне умирает... Это я поняла сегодня!
Так что... зараннее прошу меня простить, если кто-то пострадает от моих действий... Но... хорошей девочки больше не будет!.. :fire:


@музыка: прощание славянки...

@настроение: слезы... тоска...

@темы: идиотека, боль-печаль

21:17 

исчезание...

Впишите снова нужный город, национальность и года. Мы постараемся родить вас туда...
Я стояла посреди комнаты, переполненной людьми, и кричала, что есть мочи... Но никто не слышал...
"Помогите! Разве вы не видите, я умираю! Посмотрите, мое сердце разрывается! Посмотрите, моя душа чернеет!.." Но никто и ухом не повел...
Тут я увидела его. Он улыбался и смотрел на меня. Я подбежала, попыталась взять за руку, но... не смогла. Мое тело теряло упругость и становилось все более прозрачным с каждой секундой...
Я встала на колени и протянула к нему руки, роняя бесформенные слезы: "Я не хочу тебя терять! Услышь меня! Спаси меня! Я не хочу тебя терять, но кажется, теряю..." Он меня не видел, он меня не слышал... я исчезла... навсегда...

@музыка: траурный марш

@темы: Мэ и Жо, Мысли вслух, боль-печаль

Записки в космос

главная