***

Столько раз собиралась написать, да что-то передумывала.

Хотела сделать пост про конференцию по историчке, которая была в октябре минувшего года, но я на неё не поехала. Случилась непредвиденная херня с дорогой, которая, признаюсь, немного меня выбила из колеи. И какое-то время я даже не могла на танцах появляться, ибо не понимала, как можно сделать западло исподтишка и оставить не у дел меня, что больше месяца всех с этой конференцией пинала. Ну да ладно. Потом поняла: кто, почему и каким местом думал, решая чокаво. Да и с меня, мнившей, что я важное звено в нашем танцевальном механизме, посбили спесь.
А когда ещё Иваныч написал, что у него форсмажорный форс-мажор, и он все выходные будет не на конференции плясать, а на работе торчать, я уже не раздумывая забила на всё и уехала к нему, взяв с собой ворох неразгребённых дел с работы, которые успешно таки переделала в спокойной обстановке.

Летом 2019-го развелись с мужем. Все наши разногласия оказались совершенно непримиримыми. Мы долго и упорно пытались что-то сделать, но, увы, мёртвую лошадь уже не реанимируешь. Справедливо замечу, что наши с ним нынешние отношения гораздо лучше, чем были последние года два-три. По отдельности мы, как родители, гораздо лучше, чем в тандеме.

Опять же летом 2019-го выучилась и успешно сдала на водительские права. Устроилась на работу в свежеотстроенную школу. Намотала сотни, если не тысячи километров по соседним областям. Правда, не за рулём, а в качестве пассажира. Летом 2020-го, думаю, исправлю положение и уже поеду на более длинные дистанции, чем до Вичелово или до деревни. К тому же если буду переезжать, то ой как много придётся поездить. Но об этом позже.

Учусь быть хорошей мамой, часто делаю для себя какие-то открытия в воспитании. Первый ребёнок — это долгосрочный научный эксперимент, в котором нежелательно совершать серьёзные ошибки, но, увы, без ошибок никуда. Зато от души радуюсь нашим с сыном победам.

Поняла, почему не складывались у меня отношения со всеми бывшими. Чётко увидела для себя, что хочу в отношениях с избранником и что нужно делать. Работаю в этом направлении, и пока что всё идёт более чем успешно.

На этом всё. Подписывайтесь, ставьте лайк. В таких размытых, общих чертах. Но хоть какое-то понятие о том, что сейчас происходит в моей жизни, у вас есть. В общем, у меня всё хорошо.

А пока что я снова здесь. Не теряйте.

---

***

Сделать вывод из прошедшей ночи и применить на сегодняшнюю: запомни, женщина, долго реветь перед сном в подушку после тридцати лет — это уже не комильфо, ибо к утру лицо гарантированно опухает до состояния свежевылупившегося урук-хая...

---

Момент истины

И вот он, момент истины...
Накатала в ВК простыню текста со всякими там моими обидками, мол, я тебе вот так, а ты мне — хер, я вся такая хорошая, а ты, козёл, этим пользуешься... А потом пуфф! Пар вышел... остыла... удалила.

Просто я знаю, что всё это не так. Знаю, как он много делает и старается для меня, Илюши и нашего будущего. Прекрасно понимаю, как ему нелегко, а в какие-то моменты гораздо тяжелее, чем мне. И на каждый мой укол в его сторону я могу дать развёрнутое объяснение, почему происходит именно так, а не иначе. Потому что понимаю его, как никого прежде. Потому что, кажется, я научилась вставать на место другого человека и видеть ситуацию с его точки зрения. Я стала терпимей и терпеливей...

Пожелала добрых снов, послала лучи добра и мегатонну любви. К чему все эти неприятные выяснения отношений, когда и так всё очевидно, когда сама же себе всё объяснила и расставила по полочкам! Спорить ради спора? Вот этого точно не надо. Лучше от этого никому не станет, а здоровье и спокойствие близкого человека гораздо дороже, как бы избито ни звучала эта фраза...

И пусть были все мои предыдущие отношения со всеми этими мужчинами. Они явно не прошли даром, раз я дошла до той точки, где любовь и забота стали выше всего остального. А ещё до той точки, где я сама себе психотерапевт.

@темы: нежности, любовь, мои любимые мужчины, в гармонии с миром, катарсис

---

***

Сегодня подали документы на развод.
Успокаиваю себя словами о неисповедимых путях господних и о том, что мы сделали всё, что смогли.
Больше всего во всей этой дурацкой ситуации жалко Илюшу, который вообще ни в чём не виноват.
Надеюсь, что всё к лучшему...

@темы: жизненное, с чистого листа, подвести черту

---

***

Когда уже давно всё плохо в Датском королевстве, когда один застрял на промежуточной станции, а второй уже доехал до конечной, то порой в такой ситуации лучше будет собрать шмотки и уйти. Что, собственно, и сделал мой муж.
А я немножко в ахуе от всего происходящего в моей жизни. Со всеми этими стрессами и переживаниями я уже сбросила 10кг. То ли ещё будет!
А пока что привожу в порядок мысли и думаю, как жить дальше.
Такие дела.

@темы: над пропастью во лжи, shit happens

---

***

Что-то вообще... Мои скачки из одного эмоционального состояния в другое происходят всё чаще и чаще. И справляться с ними всё труднее и труднее.
А ещё чувствую, что эмоционально выгораю.
Сегодня прям всё валится из рук. Причём, как в прямом, так и в переносном смысле. Роняю еду, проливаю жидкости, разбиваю тарелки, выскользнувшие из рук... И ничего не хочется делать. Может, и не надо ничего делать. Может, всё должно остаться так, как было, а вся эта ситуация априори ошибочная...
Надо абстрагироваться, переключиться и, не знаю... пенделей себе волшебных надавать, чтобы уже взяться за все дела, которые висят уже фиг знает сколько...

@темы: говеный день, тихо шифером шурша, все бабы дуры, блджад!

---

Sometimes I wish I've never been born at all...

Да что ж такое-то!
Неужели я начинаю выгорать? Господи, только не это!

---

Кукушка, ты куку!

Ну вот! Не могу заснуть. Всё думаю про этот дурацкий бал. Ну почему всё вечно совпадает-то не в тему!
(да-да, очередная порция нытья от Настечки).

Просто никогда и никому не стоит давать ложные надежды. Даже намёк на эти надежды давать не стоит. Потому что всегда больно разочаровываться.

А внутренний голос прям насмехается надо мной и говорит: "Ёлки-метёлки, Настя! Ты ещё не поняла, что в жизни нифига не будет идти так, как ты там себе напланировала! Так что смирись, пренебреги и вальсируй!"

Да как бы не так! Вот с Максом и буду тогда вальсировать. Макс всегда только "за". И с Илюшей. Люблю его крепкую хватку. Может, ещё котики приедут из Москвы, тогда и с Сашей что-нибудь скадрилим этакое. Сааань? Вы там собираетесь на бал в Вологду, ммм?

А ещё вспомнила сегодня прошлогоднее Вичелово, после которого началась моя затяжная депрессия, и я год на танцы не ходила (чего уж там! Из дома тупо не вылезала). И стало ещё более паршиво на душе.

А вообще решила проанализировать тут своё состояние за последние недели две, а то уж больно подозрительная смена эмоций от одной крайности к другой (может, просто осень?). Думаю, дай-ка составлю анамнез и посмотрю, что там мне по нему выдадут. Зшибись, выдали мне пограничное расстройство личности!

Ну, так что, куда там мне сходить и справку получить о том, что я душевнобольная, и чтобы душеньку мою не теребонькали почём зря?

@темы: говеный день, shit happens, под звуки вальса, сквозь пальцы, идиотека

---

Не ко двору

Опять... Опять это дурацкое чувство, что я -- везде не ко двору. Такое чувство, что я постоянно навязыаюсь и напрашиваюсь, и от этого так херово.

Вот поэтому мне нельзя общаться с интересными людьми, потому что мне хочется ещё и ещё, а человеку, быть может, это всё -- до сиреневой звезды.

Пора опять в уединение и включить режим молчания по всем частотам...

@темы: все бабы дуры, депрессую

---

***

И вот минус 5 кг с прошлых выходных, когда была конференция...
Сегодня пока была у родителей, перемеряла кучу старого шмотья, которое на меня не налезало года этак с 2016-го... Влезла в свои питерские джинсы, влезла в другие джинсы на пуговках с завышенной талией, которые делают мою задницу плоской (ещё не определилась, хорошо это или плохо). Да чего уж там! Влезла в своё секси платье, которое больше напоминает комбинашку, и которое последний раз я надевала году в 2013-ом на Всемирный День Танца. Вот думаю теперь, когда же выпадет случай в нём пощеголять...
С аппетитом -- беда, со сном -- тоже. Аритмия и учащённое дыхание -- мои верные спутники последние семь дней. Доколе! Доколе это будет продолжаться! Так ведь и сдохнуть нескоро... то есть, недолго.
Как прожить ещё три недели? В толк не возьму.

@темы: в моем сердце

---

Как я съездила на конференцию в Ярославль

С 6 по 7 октября в Ярославле проходила конференция по историческим танцам. Вернулась я в понедельник утром с багажом знаний и всяким эмоциональным грузом, от которого всё отойти не могу.
По дороге туда и обратное мне, естественно, попадались храпящие мужики с перегаром. Это уже классика жанра, что уж. Так что в дороге я спала плохо.

В первый день конференции у нас была шестнаха, которую я честно старалась слушать изо всех сил... Но в какой-то момент глаза начали предательски закрываться, а сознание чуть не унеслось в страну сновидений. Мы с Натальей встретились сонными взглядами, сходили за кофе и утопали к барыням на ресепшен просыпаться. ))
Потом был просто великолепнейший класс по барокко, по которому я сильно соскучилась. Александр из Москвы нас весело гонял по разным контрдансам на барочной технике. В общем, ножки после такого у меня гудели, что хотелось уже поскорей попасть в хостел и полежать. А вот Наталье захотелось по магазинам. )) Но я стоически выдержала этот поход и дорогу до хостела под моросящим дождём. Всё-таки моя была инициатива составить ей компанию. ))

В хостеле у нас была сборная солянка танцоров из четырёх городов: девы из Вологды, мы с Череповца, Виктор из Кирова и Макс из Москвы, который из Ярославля. ))) В общем, мы все успели принять душ, привести себя в божеский вид и протрындеть до ночи обо всём на свете. И было уютно и хорошо.

А следующий день конференции у нас начался с прекрасного урока от Бодхи, где была французская кадриль в американском варианте. Мы танцевали и веселились как могли. ))
А в перерыве сцепились с Тимофеем языками и решили пропустить урок музыкальной грамотности, посчитав, что наших аттестатов из музыкалки хватит, чтобы отличить польку от вальса. )) Так и проболтали с ним до самой хореографии и немного в процессе оной, так как были станочками друг у друга (кстати! прикольная задумка! Надо будет как-нибудь в студии у себя провернуть).

Больше всего впечатлилась я матчишем! К чёрту вальсы! ))) Шучу, конечно! )) Матчиш - танец весьма и весьма! Но с первым встречным кавалером точно его не потанцуешь, уж больно там позиции интимные. ))
На хезитейшн вальсе у меня начал медленно закипать мозг. Такой поток информации, что я не успевала его обрабатывать. Начала путаться в шагах и немного психовать из-за этого... Так что ещё работать и работать над этим вальсом.

Как-то так позитивно и пролетели эти два дня, что уезжать совсем не хотелось. Перед поездом, кстати, нагулялась по Ярославлю, в котором обычно была проездом. Так что помимо первой конференции, я ещё и впервые посетила Ярославль. Тимванычу огромное спасибо за то, что решил остаться до последнего, чтобы мне не пришлось в одиночестве ждать свой ночной поезд. Рассказывал всякие истории, пел со мной песни, поил чаем и чуть не свалился в клумбу у Ленина. Мужчина, ты просто чудо!

Ну, и спасибо всем остальным! Спасибо ярославцам за организацию сего мероприятия. Вологодским девочкам и невологодским мальчикам за отличную компанию, отдельное спасибо Маше за то, что нашла этот крутой хостел и подсуетилась за каждого. Спасибо всем замечательным преподавателям! От каждого узнала массу всего нового. Спасибо прочим участникам! Познакомилась с новыми людьми и новыми танцевальными студиями. Что ж, будем дружить!

Всех люблю!

P.S.: Фото, конечно есть. Но их пока мало. Не все фотографы выложили. А на тех, что выложили, меня и нет. ))

@темы: ветер в волосах, мои любимые мужчины, город, под звуки вальса, Визави

---

***

А я ведь совсем забыла написать о том, что сынишке месяц назад исполнилось два годика. Расти большим и умным, мой хороший!

Но сейчас о другом... Бабушки во все уши жужжат, что он уже должен и говорить, и сам всё делать, и пятое, и десятое... Может, ему в институт уже поступать пора, не?
Я и так хожу с ним на занятия, дома сами постоянно играем, читаем, рисуем (порой даже там, где не надо рисовать)... Но нет! Мне твердят, что он уже должен разговаривать целыми предложениями и всё в таком духе...
В общем, так! Мой ребёнок ничего и не кому не должен! Он развивается в своём темпе, а я лишь помогаю ему в этом. И если он ещё не трындит с вами за жизнь, значит он пока не готов!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

***

Вчера разговаривали с подругой о всяких фетишах... Что кому нравится в мужчинах, женщинах...

У меня, пожалуй, их три таких основных...
Во-первых, я с ума схожу от красивых рук! От тонких длинных пальцев и от запястий со слегка торчащими косточками... Очень люблю красивые мужские руки! У них не такие плавные очертания как у женских, но в этом и есть прелесть!
Во-вторых, ямочки на щеках. В детском саду у нас была девочка с ямочками. И мне так нравились эти ямочки! Я сама пыталась улыбаться так, чтобы они у меня появились, но нифига. ))) Видимо, я так сильно их хотела, что сын у меня родился с ямочками, хотя ни у одного из родителей, ни у бабушек, ни у дедушек их нет.
В-третьих, голос. Есть такие голоса, от которых сразу уносит... Как у Джерарда Батлера В Phantom of the Opera, как у Ли Пейса, как у Тома Хиддлстона... Не обязательно даже голосу быть очень низким. Достаточно иметь приятный бархатный тембр без всякой скрипучести.

В общем, если мужчина с красивым голосом улыбнулся, и у него вдруг образовались ямочки... Всё! Я пропала! )) А если ещё и руки красивые, то крыша моя уедет... куда-нибудь вслед за ним... )))

@темы: Мэ и Жо, мои любимые мужчины, фетишую

---

***

Александр давеча писал про билеты, которые круто покупать заранее...

О да! Вчера покупала билеты до Ярославля и обратно на первые выходные октября, так была задушена жабой аж несколько раз! Что-то я в Питер даже дешевле ездила и в Москву. Чуть не купила уже билет в сидячий вагон. Но потом вспомнила о своём хроническом недосыпании и неумении спать сидя, представила как я приезжаю в Ярославль в 5 утра, к 9-ти еду на конференцию, весь день там танцую, просвещаюсь... Подумала о том, что же останется от меня к концу дня, и решила подружиться со своей жабой... А ещё лучше забить на неё и купить нормальный лежачий билет...

Пойду-ка что ли посмотрю билеты до Москвы на март... О_о

---

***

У меня всё хорошо. Лето способно излечить любую поддающуюся лечению душу.

Вернулись с традиционного Вичелово. В этом году был Дикий-Дикий Запад. Отчёт будет позже.
А пока что... я снова на связи.

---

***

Итоги года подводить не пришла, потому что я жопа. Да.
Много раз порывалась написать что-нибудь, даже дописывала посты до конца, но в какой-то момент что-то щёлало, и я нахрен всё стирала и ничего не публиковала...

Как-то всё безрадостно в последнее время, что не хочется ни на кого выливать негатив.

А вообще мне тут чуть больше месяца назад исполнилось аж тридцать лет! Блин, я помню, как моим родителям исполнялось по тридцать лет, и вот сама уже дожила... Забавно, после ДР друзья, кому ещё не стукнуло, посматривали на меня как-то странно, будто проверяли, я ли это. Заглядывали в лицо, оценивая нанесённый годами ущерб. Основные показатели жизни разве что не проверяли, но зато всё спрашивали, мол, как оно. Да, как-как! Как обычно, блин! Не страшно, а главное не больно.
Так что не ссыте, прорвёмся!

@темы: сквозь пальцы, идиотека, друзья

---

***

Во многих странах есть такая новогодняя традиция: после обратного отсчёта и первого поцелуя наступившего года дать так называемые новогодние обещания (New Year Resolutions). Чаще всего эти обещания касаются вредных привычек (меньше пить, бросить курить) или питания (есть больше овощей, есть меньше сладкого, похудеть на 20 кг)... И, как правило, они злостно нарушаются уже с какой-нибудь второй недели нового года, а то и раньше.

К чему это я? Ах, да! Думаю, нужно к новогодней ночи внести в свой список обещаний пункт "Чаще писать в блог". А то я как-то уж ну совсем!

Вот и неделя осталась до нового года. Подруга недавно заявила: "Всего неделя, а новогоднего настроения у меня как не было, так и нет". А мне вот, если честно, как-то пофиг, есть оно у меня или нет. Нарядили ёлочку, украсили квартиру. Гостинная стала теплей и уютней, и в ней теперь как-то особенно приятно проводить вечера.

Друг спросил, какие у меня планы на новогоднюю ночь. Что? Планы? Не, не слышала. ))) А вообще мне так надоела эта ежегодная нервотрёпка с построением планов, где один хочет окукливаться у телика, другой объехать все ёлки в городе, а третий вообще зовёт всех на Карибы пить Пина Коладу, а вот на такси, чтобы доехать до друзей, денежку он жмотит... Эти трое - выдуманные персонажи, а все совпадения случайны. Но тем не менее... Были в своё время и обиды, и ссоры с друзьями прямо накануне праздника, и сорвавшиеся планы, и слёзы, и негодование... И со всем этим дерьмом приходилось шагать в Новый год, в новую жизнь, как принято считать. А это, признаюсь, не слишком приятно даже для не слишком суеверного человека.

2017ый год был тяжёлым и морально, и физически. Этот Петух клевался как сумасшедший, а под конец особенно сильно. Часто приходилось бороться с депрессией, которая так сильно сводила с ума, что я уже всерьёз начала рассматривать алкоголизм в качестве своей новой карьеры. А защитная реакция в виде пошлых шуток и сарказма привела к тому, что на людях я практически перестала быть собой. От этой новой себя мне каждый раз становилось так стыдно и противно... Помогала семья, сама того не зная, особенно помог мой маленький сынишка, помогали друзья, заряжая меня позитивной энергией, за что им всем огромное спасибо. До сих пор пытаюсь прийти в себя, но пока что никак до конца не приходится.

Никаких планов на новогоднюю ночь в этот раз мы не стали строить. Моя неугомонная мама опять улетает в Индию, папа уйдёт к друзьям, а мы решили, что останемся дома, разделим вечер с теми, кто этого захочет. Поедим вкусняшек, поделимся лучшими моментами прошедшего года, посмеёмся, поиграем во всякие игры, порассказываем истории... Главное, чтобы все чувствовали себя хорошо и ненапряжно.

В общем, всем желаю отличного праздника и не париться по мелочам! ))

А я не прощаюсь! Я ещё вернусь итоги года подводить. ))

@темы: праздник, shit happens, жизненное, с чистого листа, друзья, времена года

---

***

Уже в который раз за месяц сажусь за новый пост, но никак не могу его закончить... вот и сейчас пишу совсем не то, что давно запланировала... не то, что надо...
Я не знаю, какими словами описывать моё нынешнее состояние. Но сейчас хочется рывком превратиться в какое-нибудь дикое животное и стремительно нестись прочь, пока не выбьюсь из сил... и кричать что есть мочи в каком-нибудь лесу... Меня дико и больно ломает, но не могу понять причину... Уже несколько месяцев внутри меня будто натянута какая-то чувствительная тонкая струна, которую постоянно задевают, а от любого даже слабого касания я готова разрыдаться. Да что там! Я готова разрыдаться безо всякой причины, просто прогуливаясь солнечным деньком по деревне до озера...
И я не знаю, с кем поговорить. Не знаю, хочу ли об этом говорить... Хочется просто сжаться в комочек, уткнуться в плечо старого друга, с которым не виделась каких-нибудь несколько лет, или вовсе какого-нибудь незнакомца. И пусть он не будет докапываться, наезжать на меня, строить всякие догадки относительно моего состояния, анализировать меня вдоль и поперёк и говорить, что это я сама себя накручиваю... Пусть просто обнимет, погладит по голове и скажет, что всё будет хорошо. И может быть я даже в это поверю...
А пока что... my smile still stays on... потому что шоу должно продолжаться...

---

***

Весь день сегодня с мужем ругались из-за всего подряд. Мирились, а потом снова начинали ссориться из-за какой-нибудь херни. Прям адский круг какой-то! Что-то я так устала... Хочется куда-нибудь сбежать и побыть в одиночестве.
И ещё одна ложка дёгтя в бочке дёгтя: сегодня нечаянно уронила на каменный пол свою любимую старбаксовскую термокружку со сменными картинками. Её я купила как раз накануне катюхиной свадьбы, а теперь там огромная трещина внутри и снаружи. Какая-то жизнь у меня треснутая. (((

@темы: говеный день, facepalm