Какой-то полный швах у меня...
Чуствую себя очень одиноко. Даже внезапные сутки на озере не перезагрузили, ибо там я тоже чувствовала себя одинокой ещё и виноватой, потому что муж остался дома работать, а я укатила. Хотя он сам же и настаивал, чтобы я поехала отдохнуть, но всё равно чувствовала себя довольно скверно, хоть рядом и были друзья да лесные красóты.
А сегодня мой мозг устроил мне прямо какое-то эмоциональное насилие. Соскучилась по сыну, который гостит у моих родителей. Думая о нём, начала вспоминать его ранние годы и своё поведение, которое не всегда было адекватным. И вот уже несколько часов к ряду сижу, реву и не могу успокоиться, вроде чуть отпустит, но через минуту-две снова накатывает.
Мне очень больно оттого, что в самые тяжёлые моменты жизни, когда мы с сыном просто остались вдвоём, я не умела справляться с эмоциями. Я не гвоорю, что и сейчас умею... Но блин! Я вспоминаю своё поведение в его два-три года и начинаю себя ненавидеть за то, что я такая херовая мать. Я не могу себя простить за всё то, что было, за то, что делала и не делала. А скоро сыну исполнится пять лет. Его дество так быстро проходит, а оно у него одно и больше такого не будет! Мне горько и очень больно, потому что невозможно вернуться в прошлое и что-то поменять. Мне больно, потому что самые близкие люди отвернулись от меня, когда мне больше всего была нужн помощь. Мне приходилось справляться самой, а я этого не умела, и всё шло через жопу. А рядом был маленький ребёнок, который не был виноват в моих проблемах, который ко мне тянулся, для которого я была и есть та самая защита и опора... Но я не знала даже, как позаботиться о себе, не знала как позаботиться о нас. И меня это бесило. И я срывалась и раздражалась. И мой сын плакал... Господи, сколько ж раз он из-за меня плакал! И я ненавижу себя за это, я не могу себя за это простить, и это меня убивает!
Меня многие спрашивают про второго ребёнка... Да, я бы хотела ребёнка от Тимофея, хотела бы видеть его маленькую копию, его продолжение, но я боюсь, что все мои силы и внимание полностью переключатся на младшего. А я не хочу сейчас любить кого-то больше Илюхи, потому что мне кажется, что он и так мною недолюбленный.
В общем, что-то так тяжело... И как-то даже не с кем поговорить об этом прямо сейчас, вот и пишу сюда. Может, немного полегчает...
А ещё только сейчас, оглянувшись назад, поняла, что детей мы воспитываем сразу на чистовик, без права на ошибку, ибо потом ничего уже не исправить.