Какой-то полный швах у меня...
Чуствую себя очень одиноко. Даже внезапные сутки на озере не перезагрузили, ибо там я тоже чувствовала себя одинокой ещё и виноватой, потому что муж остался дома работать, а я укатила. Хотя он сам же и настаивал, чтобы я поехала отдохнуть, но всё равно чувствовала себя довольно скверно, хоть рядом и были друзья да лесные красóты.
А сегодня мой мозг устроил мне прямо какое-то эмоциональное насилие. Соскучилась по сыну, который гостит у моих родителей. Думая о нём, начала вспоминать его ранние годы и своё поведение, которое не всегда было адекватным. И вот уже несколько часов к ряду сижу, реву и не могу успокоиться, вроде чуть отпустит, но через минуту-две снова накатывает.
Мне очень больно оттого, что в самые тяжёлые моменты жизни, когда мы с сыном просто остались вдвоём, я не умела справляться с эмоциями. Я не гвоорю, что и сейчас умею... Но блин! Я вспоминаю своё поведение в его два-три года и начинаю себя ненавидеть за то, что я такая херовая мать. Я не могу себя простить за всё то, что было, за то, что делала и не делала. А скоро сыну исполнится пять лет. Его дество так быстро проходит, а оно у него одно и больше такого не будет! Мне горько и очень больно, потому что невозможно вернуться в прошлое и что-то поменять. Мне больно, потому что самые близкие люди отвернулись от меня, когда мне больше всего была нужн помощь. Мне приходилось справляться самой, а я этого не умела, и всё шло через жопу. А рядом был маленький ребёнок, который не был виноват в моих проблемах, который ко мне тянулся, для которого я была и есть та самая защита и опора... Но я не знала даже, как позаботиться о себе, не знала как позаботиться о нас. И меня это бесило. И я срывалась и раздражалась. И мой сын плакал... Господи, сколько ж раз он из-за меня плакал! И я ненавижу себя за это, я не могу себя за это простить, и это меня убивает!
Меня многие спрашивают про второго ребёнка... Да, я бы хотела ребёнка от Тимофея, хотела бы видеть его маленькую копию, его продолжение, но я боюсь, что все мои силы и внимание полностью переключатся на младшего. А я не хочу сейчас любить кого-то больше Илюхи, потому что мне кажется, что он и так мною недолюбленный.
В общем, что-то так тяжело... И как-то даже не с кем поговорить об этом прямо сейчас, вот и пишу сюда. Может, немного полегчает...
А ещё только сейчас, оглянувшись назад, поняла, что детей мы воспитываем сразу на чистовик, без права на ошибку, ибо потом ничего уже не исправить.
Настроили кучу планов. Сорвалось практически всё. Ни настроения, ни желания придумывать что-то новое нет совсем. Хочется просто повыть в подушку.
Хотели ехать в Нижний, но машина начала капризничать. Задолбалась её по ремонтам возить. За последний месяц уже отдала за неё пятнашку. Сейчас ещё отдам десятку. И всё. Деньги кончились.
Решили ехать под Владимир на озеро Баженовка с палатками, кострами и прочими делами. Заодно отметить ДР Тимофея. Хер там! Его работница заболела ковидом. Теперь Тимка будет работать безвылазно недели две как минимум. День рождения накрылся медным тазом.
С Вичелово тоже как-то мутно в этом году, учитывая, что танцевальный вечер хотят проводить в обход федерального закона, когда все мероприятия в области под запретом, в том числе и те, что под открытым небом. Меня это прям сильно напрягает, ибо на группу уже вышли люди в погонах и вроде как пасут. И будет не очень весело, если они заявятся и всем влепят штрафаки. И это в лучшем случае.
В общем, погода-то нынче вроде отличная, но всё лето проходит через жопу. Бесит, не могу.
Не понимаю, что происходит, но меня прям рвёт на части. Сижу, реву и не могу успокоиться. Не покидает ощущение какой-то надвигающейся жопы. А завтра ещё и ехать за рулём в Че.
Иваныча тоже кроет нипадецки, но говорит, что всё нормально. А я вижу, что нихрена не нормально, и, конечно же, воспринимаю его унылую морду на свой счёт.
Лето! Ты мне чот не нравишься своим началом! Давай-ка там реабилитируйся и стань уже хорошим!..
Что-то как-то внезапно приболела... Ага, солнце, цветы, а Настя болеет! 
Зато мужчина так приятно обо мне заботился. ) Приносил в постель еду, напитки, сидел рядышком, держал за руку, гладил по голове... )))
И эти его строгие: "Куда встаёшь из постели?! Лежи! Я всё сам сделаю! Лежи, кому говорю!" ))
В общем, чот так мило. )
О, а вот и первые баги у себя заметила:
- во-первых, счётчик новых комментариев не сообщает мне о новых комментариях... О_о
- во-вторых, в статистике мне пишет какие-то заоблачные числа, причём учитывая меня. Типа я посетила свой дневник овер дохрена, всего лишь пролистав страницу до конца или пару раз её обновив...
Ну окей... не сильно вроде мешает. Но и странновато как-то.
UPD.: а ещё последние мои записи в ленте друзей и моя лента избранных отображается с замочками "Материалы для взрослых". Это чо? Кто-нибудь знает, как отключить?
Хэ-хэй! Есть кто живой?
Многие пишут о том, что после изменений на Дайри возникла куча ошибок, всё как-то не так... У меня вроде бы, тьфу-тьфу-тьфу, всё в порядке, Ничего никуда не потерялось, и даже редактор записи стал больше радовать. Но вот поглядываю я на мелькающие в сторону Дыбра пятки друзей и думаю, чо, совсем загибаются Дневнички? Или кто-то остаётся? Я, как человек очень консервативный, прям сильно страдаю лишь от одной мысли, что придётся заводить какую-то альтернативу уютному и любимому столько лет Дайри.
Есть, конечно, и на ЖЖ у меня блог, но меня шибко бесит тамошнее оформление. Пришлось в своё время перелопатить чуть ли не весь сайт в поискак чего-то удобоваримого. И эти рекомендованные посты, мол, мне должно понравиться... А вот нифига не нравится! Чаще всего там про политику и про то, как же херово жить в России.
И народец там злой, ага. Я до сих пор вспоминаю 2013-ый год, как за моё личное мнение на меня налетела стая "ко-ко-ко". Пришла поплакаться, а мне ещё и наваляли. В общем, на Дайри обнимут и погладят по головушке, а на ЖЖ на хуй пошлют ещё и скажут, мол, сама во всём виновата.
В общем, я пока что здесь. На ЖЖ под тем же ником, но пишу в основном всякое отчётное, типа за год или после какого-нибудь события-мероприятия... Но читаю ленту и тут, и там.
Не теряйтесь, пожалуйста! ))
У меня в жизни не было настолько комфортных отношений, как с Тимванычем.
В этом году исполнится 10 лет со дня нашего знакомства, 3 года как мы вместе, 1 год как женаты и живём вместе... И за всё это время мы ещё ни разу не поругались, а то самое состояние пьянящей влюблённости не угасло до сих пор. Будто медовый месяц начался задолго до свадьбы и длится до сих пор.
Я помню первый год предыдущего замужества. Это был тихий, а порой и очень громкий ужас. Мы чуть было не развелись, не дождавшись первой годовщины. Где-то на подсознательном уровне я понимала, что мы оба совершили ошибку. Ещё до свадьбы я ловила тревожные звоночки и уже сомневалась. Но порой нужно совершить ошибку, чтобы понять, что это она.
Я сомневаюсь, что тогда в 2011-ом у нас с Тимофеем что-то бы получилось... а если бы и получилось, то очень возможно, что ненадолго. Нам нужны были эти несколько лет, чтобы хорошенько обжечься, получить свой опыт и превратиться в тех самых людей, которые в итоге встретились и поняли, что не могут жить друг без друга.
Я так благодарна мужу за колоссальную поддержку во всём, какими бы бредовыми ни были мои идеи. Благодарна за заботу и за то, что даёт мне почувствовать себя женщиной. Да, какой бы я ни была сильной и независимой, приятно порой почувствовать, что за тобой есть кто-то посильнее, кто прикроет твой тыл и подхватит, если нужно.
Как-то разговаривали с папой по телефону, он спрашивал, мол, как мне тут, в Костроме... А я подумала и ответила, что спокойно и даже умиротворённо. Спасибо Тимке, что даёт мне это спокойствие. С ним я уверена в завтрашнем дне, я знаю, что мы не будем орать друг на друга, пытаясь что-то доказать, что все спорные вопросы решаются ещё в зачатке, не успев перерасти в нечто конфликтное. С ним мне тепло и хорошо. А ещё всегда есть, о чём поговорить, а главное — поржать. )))
В общем, я вроде как счастлива, наконец. ))
Но пока меня захватил вихрь всевозможных дел и даже вдохновение, то нужно воспользоваться и уже разобраться с черновиками на дайри. )
Итоги года везде, наверное, успела подвести, кроме как здесь. ) Уж почти три месяца прошло нового года, и как-то смешно уже теребить старый, но всё же... Не буду много писать. Просто приведу небольшую статистику что ли... Ведь много всего произошло, что-то даже в первый раз...
Итак, 2020-ый год! Что же ты мне подарил:
- первую в моей жизни пандемию и самоизоляцию;
- первый день рождения по скайпу;
- первое дистанционное обучение (и, как следствие, осознание того, что если и буду учить, то больше никогда в рамках школы. спасибо, наелась);
- первые мои 10 000 км за рулём (да-да, я ваш карантин труба шатал!);
- первый в жизни укус клеща;
- первый секс в палатке на природе (он же и первый секс на Вичелово
. За десять лет фестиваля чот вот ни разу не отметилась, не говоря уже про палатку);- первое в жизни валяние в осенних листьях (о, да! как скучна моя жизнь!);
- второе замужество (а можно считать как за первое по любви?);
- второй переезд в другой город (первый раз переехала в Питер).
Вот как-то так. ) Интересный год, по-своему сложный, но местами даже счастливый. Главное, что никто не умер, хоть и были предпосылки. Пусть 2021-ый будет хорошим у всех!
Каждый раз, как собиралась что-то написать, случалась очередная жопа, которая меня дико расстраивала и выбивала из колеи на какое-то время...
Жопа связана, конечно, с моими родными, а именно с папой, у которого эпопея с долбаным ковидом длится с ноября по сей день.
Расскажу, пожалуй, как дальше развивались события.
Папа пролежал в больнице чуть больше месяца. Его выписали перед старым Новым годом. Он провёл дома дней десять, как его внезапно увезли в реанимацию. Плохо стало с сердцем, и сатурация снизилась до 86%. В первую же ночь в реанимации у него резко отключается кислород (случился какой-то сбой в системе подачи). То есть, представьте, на лице плотная маска, которая должна помогать дышать, как она начинает выполнять обратную функцию. Папа чуть не задохнулся, пытаясь её снять, в это время уровень кислорода в крови понизился до 32%(!!!). Пока он ждал врачей, смог раздышаться до 45%. Потом подачу кислорода восстановили, но вот эта фигня тоже хорошенько так бомбанула по общему состоянию.
В общем, ковид-то в моногоспитале ему вылечили, а всё остальное как-то не долечили, мол, сам дома справится. Как оказалось, у папы было обширное поражение лёгких (90%), внутри скопилась какая-то слизь, которая с кашлем не выходила. Так что ему делали процедуры по её откачиванию. А ещё когда папа поступил в реанимацию, нижние отделы лёгких будто склеились, что тоже мешало дыханию. Ещё диагностировали воспаление сердечной мышцы... В общем, провёл он в реанимации в стабильно тяжёлом состоянии дня четыре. Потом перевели в обычную палату и комплексно лечили сердце и лёгкие.
На прошлой неделе его выписали, а перед самой выпиской у папы вывалился из носа хрящ (часть перегородки, которая делит ноздри). Он настолько иссохся от кислорода, что просто взял и вывалился! Вот как, блин! Сказать, что мы с мамой все извелись за те несколько недель, что папа повторно провёл в больнице, — ничего не сказать.
В общем, страшное дело, товарищи. Никогда не думала, что ковид в такой форме может коснуться моей семьи, учитывая то, что люди в гораздо более плохой форме и с худшим здоровьем переносили его как обычную простуду.
В общем, сейчас папа постепенно реабилитируется, делает дыхательную гимнастику, принимает назначенные лекарства... Порой гуляет на балконе минут 15... А мы с мамой как обычно надеемся на его скорейшее восстановление.
Ребятки, берегите себя и своих близких! И обращайтесь своевременно за медицинской помощью!
А я скоро вернусь разбирать черновики.))
Вечером перевели в другую палату, где постоянно дают кислород. Сатурация упала до 70-ти. Прокашлялся кровью. Взяли мокроту на анализ. Завтра должны быть его результаты вместе с результатами рентгена.
Мама на карантине в четырёх стенах плачет и не знает куда себя деть. Я в другом городе тоже в четырёх стенах не знаю, как им помочь.
Больше не в силах что-то писать... Нам сейчас как никогда нужно чудо...
Папа заболел. Сначала была небольшая температура, а потом резко скакнула к сорока. Сбросить не смогли. Его увезли на скорой в больницу. Там послушали, выявили начало пневмонии в левом лёгком, сбили температуру и отправили домой, предварительно выписав лекарства. В понедельник приезжали двое врачей и взяли анализ на ковид. Сказали, мол, раньше четверга результатов не ждите. Да и не факт, что в четверг будут готовы. Сегодня ночью температура опять поднялась до сорока. Мама не спит уже третьи сутки, делая папе уколы и сбивая эту дурацкую температуру, которая всего лишь за каких-то десять минут может скакнуть от 37,6 до 39,8.
В моногоспиталь папу не забирают, ибо результатов анализа ещё нет. На КТ не отправляют, потому что делают его только в одном месте, там громадная очередь, а направление даёт только терапевт из поликлиники. На рентген тоже нужно направление, но в понедельник, когда приезжали двое врачей за анализом, его папе не дали, так как опять это должен делать терапевт.
Завтра родители снова будут пытаться вызвать врача. А меж тем папе совсем не становится лучше со всеми прописанными лекарствами и уколами. А мы с мамой находимся в состоянии крайнего отчаяния, потому что хотим ему помочь, а никак не можем. К тому же я ещё и в другом городе с маленьким ребёнком, что, с одной стороны, хорошо, ибо мы не контактируем с вирусом. С другой стороны, мне безумно жалко маму, которой страшно, которая осталась одна без помощи на передовой. А если вдруг организм папы не выдержит, смогу ли я себя простить за то, что была так далеко, когда могла быть рядом... (((
Пришли результаты анализов. Хорошие, чему я была весьма рада. Осталось лишь назначить подходящее лечение, и буду как новенькая. )))
Ездила в Кострому на свадьбу лучшего друга. Сказал, мол, приезжай, невестой будешь...
В общем, как-то так... ))) (Пардон за плохое качество фоток с фронталки.
)
ᅠ
Полгода назад мне стало как-то не так... Несколько раз обращалась к врачам своей поликлиники. Один сказал, мол, да, что-то есть, но это ничуть не опасно, будем наблюдать, приходите через год. Другой врач сказал, что такое бывает, пройдёт само. Третий врач сказал, что не видит ничего аномального, всё так как и должно быть. При этом потратил на осмотр меньше минуты и уже готов был кричать "Следующий!", еле успела одеться. Потом случилась пандемия.
А в минувший четверг, сходив в платную клинику, я прорыдала целый час, после приёма у врача, которая однажды спасла мою маму и помогла ещё нескольким знакомым (до сих пор себя ругаю, что сразу к ней не пошла). Оказывается, моё "ничего аномального" начало разрастаться и, возможно, не слишком доброкачественно. Жду результатов анализов и назначения следующих исследований. Меня тут, конечно, немного поуспокоили, но мне всё равно очень страшно.
Думала накатать целый поздравительный пост, воспевая в твою честь дифирамбы... Но потом поняла, что не стану этого делать. Помню, что писала у себя в блогах подобные тексты, посвящая их другим мужчинам. Помню фразы и слова, которыми оперировала тогда. И сейчас все они кажутся слишком слабыми, чтобы помочь мне с описаниями. Помню даже, для каких целей писала такие посты. И порой не для дого, чтобы просто поделиться своими чувствами. Иногда нужно было, чтобы сам объект моей публикации прочитал это невзначай, или нужно было кого-нибудь задеть, или утереть кому-то нос... А порой убедить саму себя в тех чувствах, которые я вовсе не испытывала. А что! Читаешь, перечитываешь... Раза с десятого начинаешь верить.
Раньше, когда я влюблялась, мне прям хотелось кричать во всеуслышание об этом. А когда появился ты, мне хотелось хранить тебя как можно дольше в своём внутреннем тайнике, не хотелось (и до сих пор не хочу) делиться тобой и всем тем, что у нас есть. Это что-то такое новое для меня и невероятное, и так страшно, что если приоткрыть дверцу в этой нашей тайной комнате, то всё, что там есть, мгновенно утечёт, и нам ничего не останется. Знаю, глупо. )) Просто когда находишь то, что большинство ищет целую жизнь, когда точно знаешь, что это, наконец, оно, то уже не нужно никаких подтверждений и одобрений извне.
Почему я так долго не рассказывала о тебе родителям и даже лучшей подруге? Потому что не хотелось ничего никому доказывать, когда мне самой всё стало ясно за несколько секунд. Хотя пришлось пройти через полнейший катарсис, чтобы эти несколько секунд осознать. Да и слов подходящих я до сих пор не нахожу, чтобы хоть приблизительно описать всё то, что между нами происходит. Может, это и есть волшебство?))
Не хотела катать простыню, а таки накатала... Ты вряд ли вообще когда-нибудь это прочтёшь, что даже прекрасно. )) Так к чему это всё? А просто к тому, что я безмерно счастлива, что ты появился на свет когда-то давно, что так внезапно ворвался в мою жизнь, когда мне это было так необходимо, что есть сейчас и хочешь остаться навсегда.
Я тебя бесконечно люблю.
Ну, из достижений: два раза аж скаталась на машине до Костромы и обратно! За рулём! При том, что моим правам только через месяц годик праздновать.
Перед первой поездкой вся перенервничала и в течение первого часа несколько раз чуть не разревелась прямо за рулём, накрутив себя и представив, как мой сын растёт сиротой (кто пустил истеричку за руль?!)... Но потом втянулась.
Во второй раз уже была смелее и быстрее. А по Костроме каталась почти как у себя дома. Перевезла к Иванычу часть одежды. Скатались вместе до Следово, где я первый и последний раз была в 2012-ом году. Чуть не прослезилась даже от ностальгии.
На море решено было не ехать. Всё равно как-то страшно, хоть и разрешено. Так что ездим загорать и дышать свежим воздухом в деревню. А нынче это прям как никогда нужно. Я не знаю, что случилось у нас в городе с заводами, но такое ощущение, что выбросов стало больше. То ли фильтры сняли, то ли ещё что... Но порой эта противная бело-синяя дымка стоит уже в нашем районе и воняет нещадно. Родители согласились, что мой с ребёнком переезд в Кострому — это хорошо. Не придётся дышать всем этим ужасом.
В общем, пока что как-то так... Не теряйте меня. Я по-прежнему здесь. ))
Отсутствие возможности увидеть и обнять любимого человека просто убивает, не говоря уже об остальном. И непонятно нифига, когда там разрешится вся эта ситуация с пандемией... Радует то, что мы хотя бы не в 19 веке живем, и нам не нужно ждать неделями и месяцами писем друг от друга. И не на разных континентах, что свело бы на нет наше общение. Знаем, проходили.
А ещё до сих пор присутствует большое желание плюнуть в лицо каждому, кто говорит, что учителям за время карантина нужно убрать зарплату, мол, дети сами учатся, а педагоги балду пинают и получают за это денежки. Что-то не особо мне понравилось "пинать балду" до 4-5 утра, ложиться спать, а потом вставать в 8, чтобы продолжать пинать. На дистанционке работы прибавилось вдвое, а то и втрое. И это ещё без классного руководства.
Ну да ладно.
Вчера закончился учебный год у моих параллелей, сегодня довыставляла последние годовые всяким должникам. С облегчением выдохнула, перекрестилась левой пяткой. И больше что-то ничего не хочу писать про школу. Устала и морально и физически от неё за эти несколько месяцев.
Блин, люди! Ну не будьте такими! Если у вас накопились какие-то вопросы или претензии, решите всё лично! Зачем втягивать третьих лиц и делать всем хуже?
Одна мамашка в нашей детсадовской группе написала письмо в управление образования с жалобой на то, что детей не вывели гулять. А их действительно не выводили гулять тогда из-за плохих погодных условий. Малышей, которые и так один за другим часто болеют, воспитательница решила от греха подальше оставить в группе, чтобы никто ещё больше не простудился под мокрым снегом, не повредился в гололёд (а тогда как раз случились заморозки после дождей), чтобы родители лишний раз были спокойней и не жаловались, что их ребёнок снова заболел. Какая дурацкая ирония.
Родители между собой поговорили и пришли к выводу, что такие дела нужно сначала решать с воспитателем, с администрацией. Мол, давайте не будем усложнять жизнь никому, а всё мирно решать. Мамашка отмолчалась и написала ещё одну кляузу, уже не знаю, на что.
Воспитательницу довели до того, что она чуть в больницу не легла с резко подскочившим на нервной почве сахаром, а ещё написала заявление на увольнение. Человек, который дополнительно учился, имел большие планы на нашу группу по всяким направлениям. Воспитатель, которого обожали и дети, и родители. Она могла найти подход к каждому ребёнку, при ней ни у кого не было истерик, как вот сейчас то и дело происходят по разным поводам... Да и вообще...
В общем, ничего уже не помогло: ни ответные бумаги в управление, ни слёзы и мольбы родителей... Воспитательница ушла. А детей стали выгонять на улицу и в дождь, и в шквальный ветер. Благо, сейчас солнце. А вот неделю назад я ночи не спала, когда Илюха маялся с ушами. Сидела и плакала из-за сына, из-за обиды за воспитательницу, из-за злости и беспомощности.
А что мамашка? А ничего. В садик не ходят пока что. Ближайшее время, правда, вообще никто ходить не будет, но не суть...
Но реально! Всё можно было бы благополучно решить, подойди она лично к воспитателю и реши с ней этот вопрос с прогулками! А получилось, что просто всем напакостила.
Люди, не будьте такими!
Я что-то совсем одичала за последние несколько месяцев. Ноябрь с декабрём были таксебешные. Январь с середины и февраль были вообще паршивыми. Да и март начался отвратительно (ох, сколько позитива!).
Когда уже на работе случился нервный срыв, поняла, что очень устала от людей: от шумных учеников, от разговоров с коллегами, от друзей и от родственников...
С лучшей подругой не виделись аж с прошлого года. Бабушке если и звоню, то очень редко. Никого не поздравляла ни с новым годом, ни с рождеством, ни даже с днями рождениями, тупо про них забыв... Превратилась в плохую дочь, внучку, подругу... А всё потому, что у меня просто не хватает уже энергии на всё и всех. Разве что на сына, немного на себя и на Иваныча, который эту энергию не только берёт, но и сам отдаёт, за что ему спасибо.
Я уже не могу адекватно воспринимать чужие проблемы, а тем более разбираться ними, когда у самой ворох неразрешённых. Я заметила, что если меня начинали чем-то грузить, то у меня внутри автоматически включался белый шум, а на все вопросы отвечал мой автоответчик... Дурацкий такой режим сохранения энергии, но, увы, необходимый.
Хотя в последнее время я вроде как и со здоровьем своим стала ладить, и вылезать начала из своей скорлупы, стала выбираться на танцы и потихоньку видеться с друзьями... Но тут на тебе! Эпидемия коронавируса, всё отменяется: балы, концерты, прочие общественные мероприятия... С отпуском полная разжопица теперь (спасибо и доллару за это!). И вот снова не знаешь, куда себя деть, когда в кои-то веки захотелось движухи... Зато на работе работается как никогда спокойно и в свободном графике.
В общем, вы там себя берегите! И всех задним числом поздравляю с Новым Годом, с Рождеством, с Днём Рождения, с 23-им февраля и с 8-ым марта. ))) И если кого обидела, простите и не держите зла.
И что-то я не удовлетворилась до самого конца его ответом, поэтому по пути домой (всё равно нечего было делать в машине) копалась в поисковике и наткнулась на статью о его родной бабушке, которая рассказала очень трогательную историю о тех временах, когда империя пала, когда строился наш новый мир, и как её семья справлялась со всем этим.
Ехала, читала и плакала. А ещё поняла, откуда таки у Тимваныча эта его истинно арийская внешность. ))
В общем, рекомендую к прочтению:
rusplt.ru/index/vnuchka_Mihaila_Ritter_o_zhizni...